Роблячи замовлення, відвідувач зізнався офіціанту, що ніколи не їв салат з омарів. Тому й з'їв салат із крабових паличок за ціною омарів.



- Галю якщо ти не будеш їсти кашу я позву сірого вовка.
- Мамо ти думаєш що сірий вовк буде їсти твою кашу.

Чоловіки! До 8 березня розберіть нарешті ялинку! На її місці ще півроку буде стояти мімоза!

Порада усім, хто ставить суп на плиту і йде за комп'ютер: беріть з собою ложку. Ця річ нагадає вам, що ви щось готуєте.

Люба, а що це за риба у юшці плаває?
- Тобі що, моя юшка не подобається???
- Заспокойся, люба, юшка мені подобається. Мені не подобається, що й риба її їсть ...

оце якраз про мене

Костя Люда, ssaazzoonn, Pito4ka,

дівчата, але я нареготалася від душі - просто супер !!!

особливо про рішення проблеми.

Анекдот з життя:
Дитина помітила, що в моєму торті більярд є дві додаткові лузи і заспокоює мене - мамо, ти знаєш, наш програміст також не знає кількість лунок у більярді.
- Чому?
- Та бо він написав програму з більярдом і 4-ма лунками, а тепер ми повинні написати програму, щоб ті мячики катуляти по столі, поки вони не попадуть у лунки.
- А чому ти не сказав, що лунок замало???
- Тоді б ми повинні були б дописати програму і додати дві лунки, а потім мячики катуляти...

Після робочого дня три подруги, йдучи додому обговорють меню, дітей і, звісно, чоловіків. От одна каже: "Дівчата, не знаю що це робиться, але в мого - яйця холодні!" Решта поспівчували і розійшлися по своїм домівкам. На другий день ще до роботи інша каже: "Уявляєте - і в мого -холодні! Може це якась зараза чи що?" І ось на третій день дві подруги дивляться, а їхня третя подруга йде з величезним синцем. "Що з тобою?- запитали здивовані коліжанки. "Я прибігаю з роботи і зразу мчу мацати в свого яйця,та й, перевівши дух, кажу: он в Петра яйця холодні, в Івана - холодні, а в тебе, дякувати Богу, теплі!!"

«10 копійок буду винна», - цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
------------------------
Чоловік з жінкою постійно сваряться. Він звернувся до психіатра за допомогою. Той порадив придумати якийсь жест, щоб оприділити, хто в якому настрої.
Чоловік прийшовши додому:
- Значить так, жінко, давай домовимся: якщо я прийду додому і кепка в мене прямо надіта, то у мене хороший настрій. Але якщо кепка буде задом на перід - краще відразу втікай, а то гірше буде!
- А тепер послухай мене! Якщо я руки тримаю разом нижче пояса, то у мене гарний настрій. Ну, а якщо на поясі - то поганий, і мені всеодно, як у тебе надіта кепка!
--------------------------
Заходить Азаров до кабміну:
- Вибачте, я опіздал.
Янукович виправляє його:
- Микола, правильно казати запизнився!
Азаров:
- Ну так, запиздився, тому і опіздал.

Душа просить романтики, дупа пригод, серце любові, печінка алкоголю, тіло сексу, а розум скотина проти всього цього!

Я не для того в дитинстві вчилася ходити і розмовляти, щоб вийшовши заміж сидіти і мовчати! -)))


Даїшник дівчині: "І куди ми так поспішаємо?" Вона: "Так, це ... Вам 50 гривнів везла!


Життя після п'ятдесяти тільки починається "- подумала жінка і замовила ще п'ятдесят!

У ранковій маршрутці більше поз, ніж в камасутрі :-) :-) :-)


Дитина говорить мамі: - Я смічу, ти прибираєш, брудню, ти переш, зголоднію - кашку звариш! ЕХ МАМА, щоб ти без мене робила, зледащіла б зовсім?!!

Он як....